写在前面

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“敏感”是一种正常的人格特征，高敏感的孩子通常能够更完整细致地处理外部信息，感受力更强，这是他们的优点；但同时也容易受到外部信息的影响，从而变得不知所措。

到底该如何跟高敏感的小孩相处呢？相比不敏感的父母，敏感的父母是不是更容易和高敏感小孩相处呢？身为父母，我们该注意哪些相处细节呢？在今天的文章中来寻找答案吧~

周二

全文共4582字，阅读时间12分钟

你家里是不是有这样难养的小孩：

他们对什么都非常敏感：同样一件事，别的孩子根本不在意，他们却会哭个不停；害怕老师批评，而事实上老师根本没批评过他们；非常害怕失败，一输就哭；不敢跟比自己力气大的孩子玩，甚至会躲开；非常需要大人关注，如果叫妈妈没有回应，就马上崩溃。

跟这样的孩子在一起，父母也活得特别辛苦：每天就像踩雷，说话得特别谨慎，还得注意表情管理，否则一不小心就要经历一场“亲子大战”。拥有这些特点的孩子，我们称“高敏感”小孩。“敏感”其实是一种正常的人格特征，高敏感的孩子通常能够更完整细致地处理外部信息，感受力更强，这是他们的优点；但同时也容易受到外部信息的影响，从而变得不知所措。

到底该如何跟高敏感的小孩相处呢？相比不敏感的父母，敏感的父母是不是更容易和高敏感小孩相处呢？身为父母，我们该注意哪些相处细节呢？

害怕老师批评

王宝在幼儿园非常乖，从上幼儿园以来，我们从没接到过老师或者同学家长投诉。但就是这样一个乖宝宝，非常怕老师，其中有特别奇葩的一点：非常怕老师批评别的小朋友。一旦看到老师批评别的小朋友，就立马变得特别配合。但是，放学回家，就崩溃，各种作，嚷嚷着不要上幼儿园。

我问她：老师批评过你吗？她摇摇头。我说：那你怕什么呢？她说：反正就是怕。我不想上幼儿园，老师太凶了。我说：老师又不批评你，你怕什么呢？她不吭声。

为什么父母这样的回应并不能消除孩子的恐惧感呢？那是因为我们过于理性，忽略了高敏感小孩对“批评”这件事的内心感受：这个老师总批评人，看起来挺恐怖的，万一我做错了事他批评我怎么办？我好害怕。

与一般小孩相比，高敏感的孩子对周围的刺激信息过度吸收，他们又无法客观、正确的解读这些信息，使他们产生了一种牵连感和预期的恐惧。

可以想象这样的场景：新来个说话咄咄逼人的领导，你虽然没有跟他正面交锋，但是已经感受到来自他的压力，你会想象这个领导批评人的样子多可怕。但成人的理智会告诉你：我一方面要把工作做好尽量少出错，另一方面我要想好如果出错该如何和领导沟通和补救。当你做好这样的心理建设后，预期的恐惧就会减少，压力也会更小。

通过这样的感同身受，我们会发现，高敏感的孩子感到害怕是正常的，因为他还无法像成年人那样理性思考。而这里，父母要做的就是接纳孩子，不要觉得孩子不正常，不要认为为什么大多数人适应你不能适应。他只是过度解读了外部信息，这种适应困难，并不是孩子故意给家长出难题，而是他们敏感的这个先天气质和环境相作用所引发的后果。

在接纳孩子之后，我们就要去想想如何帮助孩子正确看待这件事。要想消除孩子对老师的畏惧情绪，首先我们要让孩子认识到：老师批评小朋友只是在批评小朋友这件事做得不对，但老师并不是不喜欢小朋友。就像爸爸妈妈有时也会批评小朋友，但是心里还是爱他的。不然，老师怎么会总是陪着你们玩呢！

这里面一个基本逻辑就是，需要让孩子把事情和人区分开，大人批评的是事情本身而不是人本身。

其次，我们要让他们知道犯错后该怎么办。可以让孩子问问老师，如果犯错了，我该怎么办？老师会告诉小朋友具体的方法，也会告诉小朋友他对犯错这件事的态度。通过与老师的这种沟通，孩子大致心里就有底了，从而也减少了对老师的畏惧感。当然，这种沟通对孩子来说是非常有挑战的，也是培养孩子与权威人物对话的机会。

而这也给了我们父母一个启示，那就是要特别注意环境带给孩子的压力。有可能父母的一句话会让他感受到压力，也有可能是语气稍微重点他们就觉得焦虑，甚至居住环境的稍稍不适都有可能让他们大发怒火，所以在家庭中我们要注意营造一种温和、舒适的氛围，从而减少他们的压力源。

如果实在免不了要急躁一番，也要事后问问孩子：刚才你感觉到了什么？是不是有些害怕？害怕的时候，你心里是怎么想的？是不是觉得妈妈不喜欢你了？跟孩子解释自己的情绪：妈妈生气是因为比较担心你会受委屈，所以说话有点着急了。这是身体的接触（抱一抱、拍一拍）也是最好的安慰。

这里就需要父母们给自己设定一个界限：表达情绪可以，但是不能打骂、给孩子贴标签。因为高敏感孩子对打骂超级敏感，会在大脑内产生记忆存储。

在意输赢，害怕犯错

王宝非常喜欢玩牌，但是经常玩不起。比如，为了让自己赢，她经常要求掌控发牌权。只要她发牌，就会给自己发好牌，给其他人发差牌。我也不生气，跟她讲：你看，虽然我手里拿的是差牌，我不一定输啊！结果往往到最后，我快赢了，她马上又霸道总裁上线：你不能出这张牌！为什么？我反问。你就不能出，我是小队长。她经常拿权力压制人。有时，我们会在玩之前，跟她约定：如果不能遵守规则，那就不玩了。她要么大声反对，要么马上改变策略：那你得帮我一把。

为什么她如此在意输赢呢？为什么为了赢她会再三发展不合理策略呢？明明她赢了很多局，还坚持要赢得每一局呢？

跟别人相比，她学什么都费劲。学走路，比别人晚半年；学车也比别人晚半年。所以，她在外面很难赢别的小朋友。我们也会表扬她，但是频率不是那么高。她非常不喜欢父母表扬别的小朋友，看到别的小朋友很厉害，她往往很沮丧，也非常拒绝比拼。她每天最常问的问题是，妈妈，你觉得我今天表现怎么样？又或者她会向大人提要求：你给我点两个赞。

当我们把这些生活碎片拼凑起来，就会发现：孩子很需要成就感，但现实世界让他很难获得成就，正常的路径也很难让他取得和其他孩子一样的进步。但事实上他是有进步的，只是他看不到自己的进步，父母也看不到。

除了难以获得成就感之外，父母为孩子树立的目标也会成为孩子沮丧的来源。比如，跟孩子说：你再努力下，就可以追上某某了！孩子听了当然会努力追赶某某，但追了一阵子发现根本追不上，这会让孩子非常沮丧，认为努力不是一种有效的方式，让他无法达到目标。

解决之道在于

父母需要多看见孩子的进步，不拿自己孩子和别人孩子多对比，只对比孩子的现在和过去，对之加以肯定即可

其次，当他们遇到困难而无法前进时，要陪伴他们度过艰难时光。多示范方法，可以将任务拆分，给孩子提供必要的脚手架。要降低目标与预期。允许他们迈一小步，而不要盲目鼓励他们迈一大步，因为他们极有可能跨不了一大步。

比如，他们不会骑滑板骑得很快，那就先让他们把车灯骑亮，而不是让他们赶上别人的速度。

最后，父母要多展示自己的失败和不完美。比如，如果你非常不擅长做菜，可以和孩子一起尝试做一道新菜，可以在做菜前让孩子预测是否能成功。当你笨手笨脚失败了，也可以调侃下：我以为我能做成，想不到竟然做成了黑暗料理。

通过展示自己不擅长的领域，让孩子明白：第一次做，又是做自己不擅长的事，失败是很难避免的！接着，你可以再次尝试，这次你从各个方面做了调整，最后你终于取得了成功。你可以再次跟孩子说：你看，其实有些事情虽然不擅长，但是好好做，认真做，还是有可能做成的！

当孩子能感受到大人和自己一样会出错，看似强大的大人其实曾有过失败的经历，他们会对失败这件事变得不那么在意，也就改变了在他们心目中失败的负面影响。

在学校和在家完全不是一个人

王宝在学校非常独立，能配合老师做任何事，从不需要老师特别纠正。可以自己睡觉、起床、穿衣服、吃饭，也非常遵守规则。但是，回到家变成小宝宝模式：饭要妈妈喂，大人一丁点没关注到她就发脾气。刷牙洗脸得全程陪伴，而且要求你和她节奏一致，甚至会威胁大人：你不陪我，我就不刷牙。

为什么会出现这种情况呢？

原因有两方面。第一是养育方式。我们觉得他们幼小脆弱敏感，对他们关注比较多，不仅有求必应，还主动给予。

还有一个原因是，他们的情绪反应比较激烈，比如一不关注他他就哭闹或者反复纠缠。这种哭闹会让大人失去耐心，从而妥协，失去原则。

养育方式和情绪反应特点使得他们出现两种看似分裂的行为表现：一方面乖巧懂事，一方面又顽劣乖张。

他们在幼儿园能乖巧懂事是囿于环境的逼迫，没人帮助、关注减少只能自立；而回到家，家人都围着他们，他们迅速切换行为模式。

我们应该随着他们的逐渐长大调整养育方式，要改变以孩子为中心的养育方式，少关注他们，让他们有独立成长的空间。当然，他们的适应能力没有那么强，所以不要期望他们一下适应这种养育方式的改变。最开始他们肯定非常不适应，会哭闹，但这恰恰是敏感给他们成长带来的必经的苦痛。父母可以在此时陪伴他们，不走开，但该坚守的原则也必须坚守。可以同情，但是不要妥协。

这个过程是为他们适应广阔世界做准备的，当他们适应了家庭内部不以他们为中心的环境后，对于家庭之外的场域里缺少关注也就有了一定的适应力。

当然，因为他们适应一种新的方式有困难，所以父母要注意节奏，步子不能迈得太大。同时，也不能太刻意。比如，如果你想让他独立做一件事，不要直接告诉他：你现在要自己做了，大人不帮忙。而要告诉他：我现在在忙什么事，抽不开身，你先自己做，做不好我再来帮忙。当他们终于通过自己的努力终于完成后，要及时表扬：我就说嘛，你可以的，果然你真的完成了，真棒！

让孩子独立做一件事之前，也要仔细评估，他的能力是否到位，是否需要提供脚手架。

那么该如何跟这样的孩子相处呢？是不是敏感的父母更容易跟这样的孩子相处，不敏感的父母因为号不准脉而常常身处困境呢？

其实不然。敏感而情绪容易波动的父母会常常陷入纠结状态：一方面他们理解孩子，但另一方面又容易因为理解而进入情绪无法自拔的状态；而不敏感的父母常常会碰壁，不知道孩子到底怎么了，或者索性让孩子独自面对困境。

不管是何种气质的父母，在和这样的孩子相处时，都会面临手足无措和体力不足的情况。要诀在于，父母不被情绪淹没，这样才能冷静面对。除了理解他们外，要懂得合理安排体力，又要让孩子充分耗电，让自己喘口气。同时，多学习，掌握养育这类孩子的诀窍。

而这段关系要想平衡，父母首先要成为主动的一方，主动推动这段关系往良性的方向发展。主动改善孩子的生存空间，减少环境带给他们的压力，少打压、多鼓励。

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作者 | 萌小果

东南大学哲学硕士，曾在出版公司就职，爱好写作与阅读，愿与孩子共同成长。

专业审核

琚晓燕

美国加州大学洛杉矶分校（UCLA）与北京师范大学联合培养心理学博士，中国青年政治学院社会工作系硕士生导师，国家二级心理咨询师，拥有2000小时临床咨询经验，主要为青少年及其家庭提供服务。

苏 薇

发展心理学博士，毕业于美国阿拉巴马大学伯明翰分校，现居美国加州。从事科研项目评估工作，曾参与儿童早期教育、儿童行为干预、公共卫生服务等多个方向的项目成效评估。

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